?

Log in

No account? Create an account
Еще заметки о пикапе. Часть 3.7. Переходы с этапа на этап. Коробка передач. И что делать, если фейл. - In 3.14 we trust [entries|archive|friends|userinfo]
BrotherFlame

[ userinfo | livejournal userinfo ]
[ archive | journal archive ]

Еще заметки о пикапе. Часть 3.7. Переходы с этапа на этап. Коробка передач. И что делать, если фейл. [Apr. 7th, 2015|01:39 pm]
BrotherFlame
[Tags|, ]

Переход с этапа на этап можно сравнить с переключение передач.

Рассмотрим следующие типы коробок:
1. Автоматическая
2. Вариатор
3. Робот
4. Механика
5. Секвенталка
6. Секвенталка с квикшифтером



Типичная картина начала мотосезона.
На светофоре стоит куча мотодебилов. Светофор начинает моргать. Раздается характерный металлический лязг воткнутой передачи. Поехали.

1. Автоматическая коробка
Вы обычный обыватель, подверженный всем мифам и предрассудкам. Короче, бытовой кухонный гуру соблазнения, по 3 месяца уламывающий девушку и изнуряющий ее тонной всякой херни.
Это переключение при помощи автоматической коробки передач на основе гидромуфты. Это говно так же популярно среди обывателей, как и кривые стереотипы о том, как нужно соблазнять девушек.

2. Вариатор.
Вы обычный обыватель с баблом и теми же проблемами что и в п.1. Вариатор дорог и плох. И ненадежен. Разве что переключается побыстрей.

3. Робот.
Вы продвинутый обыватель. Вы уже знаете, что цветы и кофеты ничего ровным счетом не решают. И начинаете что-то подозревать о том, как именно происходит переключение передач. Что у вас в машине оказывается, два сцепления, и механическое устройство, которое по сути дергает за рычаг переключения передач за вас.

4. Механика.
Вы в теме. Вы знаете, что такое тахометр. Знаете, на каких оборотах у вашего авто максимальная мощность и момент. И знаете, когда какую передачу воткнуть. Вы не задумываетесь о переключении и о том, как это сделать. Но не потому, что машина делает это за вас, и вы ничего в этом не понимаете. А потому, что вы делали это миллион раз. Если вам доставляет удовольствие водить авто, вы будете любить именно механическую коробку. И сожалеть о том, что она уже ушла в историю.

5. Механика с последовательным включением передач (секвенталка)
Скорее всего у вас мотоцикл. И вы можете прощелкать со второй передачи сразу на шестую. Или сбросить с шестой на вторую. Очень быстро :)

6. Секвенталка с квикшифтером.
Уважуха тебе, товарищ. Ты гоняешь на треке на гоночном снаряде. И знаешь кое-что про это дело.

Большинство, как я уже сказал, в деле соблазнения используют галимый, устаревший и тупорылый автомат.
С коробками и переключением на этом все.

Что делать, если нашу коробку заклинило. И мы не смогли перейти на следующий этап.
Мое мнение, что закрывать коммуникацию. Сразу же после того, как произошел сбой.
Увезли девушку домой, а секс не случился? Все. Не будьте быдло жлобом. Не жалейте потраченного времени и денег. Будьте мужиком, и признайте поражение. К тому же новые свидания уже должны быть назначены и ожидать своей очереди. Не нужно зацикливаться на неудачах.
На моем опыте такое было дважды. Когда не удавалось перейти с "5 Сблизиться" на "6 Секс". Оба раза "милая" девушка была отправлена домой и удалена из записной книжки навсегда. Поймите, не нужно упорствовать. Вы всегда можете найти девушку получше. И не нужно жалеть потраченного времени. Во-первых, если вы все делили правильно, вы вряд ли потратили больше 7-8 часов. Во-вторых, за эти 7-8 часов вы получили полезный опыт. И смогли исключить, например, определенный тип девушек из круга своих интересов. Я после тех двух случаев, например, исключил. Вообще говоря, исключать определенные типы (внешность + психотип) навсегда -- это очень полезно. Вы ограничиваете круг поиска, а значит увеличиваете эффективность. Я писал уже об этом. Например, вам не везет с блондинками ростом от 170. Так значит это не ваше. Оставьте их мне. Мне с ними отлично :)
Так, главное запомнить: коммуникацию полезно завершать сразу же после того, как вы где-то накосячили. Т.е. не просто лажанули, не то ляпнули и т.п. А реально завалили этап. Завалили -- идите на пересдачу. Но только к другой девушке. Это важно. Берегите свою самооценку. Иначе трагикомичной развязкой вашего сюжета может оказаться: "Ну мы же просто друзья". Это серъезный удар под дых даже для видавшего виды дебила, вроде меня. Возможно это как у трейдеров: важно вовремя закрыть позицию. Помните, у вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление. Но при этом, у вас всегда в запасе бесконечное число девушек, с которым у вас есть этот самый первый и единственный шанс. Не зацикливайтесь. Напомню, что если вы пытаетесь себя убедить в уникальности вашей конкретной пассии, только потому, что потратили уже на нее время, вы забыли важную вещь.

"Не делай себе кумира и никакого изображения того, что на небе вверху, что на земле внизу, и что в воде ниже земли. Не поклоняйся им и не служи им; ибо Я Господь, Бог твой, Бог ревнитель, наказывающий детей за вину отцов до третьего и четвёртого рода, ненавидящих Меня, и творящий милость до тысячи родов любящим Меня и соблюдающим заповеди Мои."

Не нужно делать себе кумира из сучки. Это бесхарактерность.Из еды тоже не нужно -- это чревоугодие. Но сейчас о телках.

Самые простые и доступные методы провала этапов. Следуйте следующим рекомендациям, чтобы как можно жиже обосраться и у вас получится стать настоящим Типичным Фрустрированным Неудачником с большой буквы каждое слово.

1. Найти: Сидеть дома и не искать.
2. Заинтересовать: "Говорить о погоде, о том что в моде, о том что не в моде и опять о погоде."
3. Вызвать доверие: Рассказать, сколько у вас бабла. Рассказать, как вам доверяют другие. Короче, пездеть -- не мешки ворочать. Но доверия вызывают поступки. Но ваша задача доверие не вызвать и провалить этап. Начните с простого: врать обо всем. Преукрашивать все с самого начала. Это то, что вам нужно. Начните выполнять идиотские советы из учебников по пикапу: не платить за девушку в кафе, после того, как вы же ее туда и пригласили! Доставать ее какой-нибудь НПЛшной или психологической сранью. Вы на полпути к успеху.
4. Повысить значимость. Покажите ей свою тачку. Счет в банке. Попробуйте рассказать, что вам насрать на всех женщин и на нее в том числе. Не забывайте подавать все это в заносчиво-быдляческой хамской манере. Девушка непременно оценит вас по достоинству.
5. Сблизиться: Ходите как дурак с ней на свидания в течение месяцев трех. А лучше 5. Может быть вы сможете и полгода, я верю в вас. Ну или проявите чудеса настойчивости и мастерства. Засуньте ей руку в трусы через 1 минуту после начала свидания. Хотя стоп. Это не для ТФНов. Короче, не знаю что посоветовать. Просто тяните время. Это то что нужно, чтобы облажаться.
6. Секс: К сожалению, тут сложно что-либо сделать, если до этого вы все сделали правильно. Но есть последний шанс. Вам попалась дура. Хотя стоп, вы можете кое-что сделать, чтобы облажаться на этом этапе. Забыть презервативы. Черт, это были случаи 3 и 4, которые я не посчитал вначале :)


LinkReply

Comments:
[User Picture]From: goldlion
2015-04-07 03:40 pm (UTC)
Меня вопрос занимает. Если там список из девушек на несколько месяцев вперед, то где "стоп"-то? :) Не переходит это через какое-то время в банальный перебор из спортивного интереса?
(Reply) (Thread)
[User Picture]From: brotherflame
2015-04-07 05:39 pm (UTC)
не, у меня по 5-6 запланировано на одни выходные было, для того, чтобы провести свидание. Причем это, если честно, надоедает. Сил отнимает больше чем зал, в плане нервной системы. 5 -- это на одни выходные. Например, 3 отказались (так бывает), с двумя встретился. Причем, я нигде не пишу, что у меня 100% показатель результативности. 50% или около того под конец самый стало. Т.е. если так разобраться, никакой полноценной замены унылого кардио на приятное кардио 3-4 раза в неделю у меня не было никогда.

Кать, ты не представляешь, насколько в 95% случаях это не интересно и одинаково. Везде одинаковые стереотипы, дешевая манипулиция и прочая хрень. А когда ты это уже 100 раз видел, как бы смотришь на это все в 101-й и тоскливо становится. Девушке-то может и прикольно, всякие там проверки кидать, ломаться и т.п. А тебе тупо скучно. Ты знаешь дословно, что она сейчас скажет. Сколько часов не будет отвечать на смс. Когда не выдержит и напишет. И иногда, правда не знаешь, и пишут, мягко говоря в такой момент, что вообще жалеешь, что с ними знакомился. Как клоун, который развлекает других, но при этом у него в душе никакого веселья нет при этом.
Делать это ради спортивного интереса без перерыва -- признак каких-то личностных проблем. У меня есть и другие развлечения, кроме этого и работа.
Я научился всему, чему планировал, мне перестали быть интересны цифры.
Люди, которые продолжают накручивать свои счетчики просто из споротивного интереса, в реальности имеют некоторые проблемы по другим фронтам. Но постоянно растущий счетчик позволяет им чувствовать себя мужиком. И закрывать глаза на более насущные проблемы.

Edited at 2015-04-07 05:42 pm (UTC)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: goldlion
2015-04-08 04:53 am (UTC)
Тогда зачем все это, если это не интересно и скучно? :)
Мне почему-то кажется из твоих постов, что глаз в итоге реально замыливается, и ты смотришь на девушку как на набор нужных тебе опций, выполняющих заранее известные функции. А для чего их перебирать, если они, по сути, одинаковые? И не получится ли при таком подходе "проскочить" ту, которая действительно твоя? Ведь на завтра новое свидание и новая цель..
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: brotherflame
2015-04-08 06:31 am (UTC)
"Тогда зачем все это, если это не интересно и скучно? :)" -- не все. Делать правильное кардио -- не скучно :)
Скучно любое однообразие. (UPD: И еще. Можно подумать, что штангу жать весело до безумия. Но идешь и жмешь. Потому что есть цель. Веселье тут ни при чем.)
Ну как проскочить? Надо верить в то, что есть некоторый высший смысл, а не набор опций. Но чтобы понять, чем этот высший смысл отличается от ударившего в голову тестостерона, какая-то выборка должна присутствовать.
Если быть точным: не существует какого-то правильного набора опций. А вот набор антиопций любая из которых недопустима -- есть. И как ни странно, во всех этих похождениях убеждаешься в одном: дикий процент, обладающий этими антиопциями. Вот что я имел ввиду, когда сказал "неинтересно и скучно".

"Ведь на завтра новое свидание и новая цель.." -- если ты еще не женат на девушке, срочно пойди, и найди новую." Это не шутка, это критерий завершения цикла этих свиданий. У меня он завершился на одном из свиданий. На следующий день, я приехал к ней, а через неделю она ко мне.



Edited at 2015-04-08 06:32 am (UTC)
(Reply) (Parent) (Thread)
[User Picture]From: brotherflame
2015-04-07 05:47 pm (UTC)
Это большой лол и трагикомедия.
Пока писал коммент, вконтакте опять приветики пришли...
(Reply) (Parent) (Thread)