April 22nd, 2015

Всякие социальные эксперементаторы

Заебали зажравшиеся ублюдки, которые придумывают, как прожить пенсионерке на 14р в мес.

Я вам скажу, как прожить. Вот мой личный рецепт.

Идете в магазин спортпита. Закупаетесь на год вперед протеином.
Покупаете камаз бензина и присадки, чтобы не портился год. Чтобы заправлять авто. И бочку моторного масла.
Газель макарон с консервами. Чтобы не разориться в Ашане.
И наведываетесь в аптеку с мешком для стратегических запасов витаминов, пенталгина ну или кто там чего покупает обычно.
Еще важно. Перед началом эксперимента желательно купить новый авто, чтобы меньше тратиться на сервис. О такой роскоши как мерседес придется забыть, смирив аппетиты и пересесть на форд. Чтобы не тратиться на ремонт. Потому что мерседес -- ломучее говно, а нам нужно на 14 тыс прожить.
Мотоцикл новый покупать не обязательно. Но лучше купить сразу два комплекта пластика к нему. А так же колодки, резину и цепь со звездами.

И ву-а-ля. Вы готовы к эксперименту. Теперь вы можете честно попробовать прожит на 14р в мес. Уверен, что это будет реально. И радостно доложить, что все возможно. Нужно просто уметь экономить.

Да, мои заумные ублюдки, все реально, все реально.

С пенсионерами все понятно, 14р в месяц -- это просто щедроты и жир.

А сколько минимум бабла нужно не пенсионеру на жизнь?

Что делать, если в доме нет еды

Что делать, если проспал и на часах уже 6.15.
В холодильнике 0 пачек грудок. Жизнь рушится, катаболизм ехидно улыбается. И вообще на горизонте начинает вырисовываться Макдоналдс.
Ночной кошмар? Нет, сегодняшнее утро.

Я вдруг вспомнил:
"Если к вам неожиданно пришли гости, а в доме нет еды"

Достал из морозилки 1кг мидий и овощи. Выпарил воду, залил лимоном. Засыпал в контейнер. И радостно поехал на работу :)

Кстати, мидии фигня с точки зрения состава. 12гр белка на 100гр. Жира 2гр. В сравнении с тем же кальмаром. Где на 100гр 18гр белка и 2гр жира. И грудками, с их 20гр белка.

Еще заметки о пикапе. Часть №0. Пропущенный пролог.

Я учился в школе в физмат классе.
Там девушек было, вернее тех, у кого в паспорте в графе пол скорее всего стояла буква Ж, около 6 на 30 человек.
Я думаю, обычно в этом возрасте принято драться. В том числе, и из-за девушек. Но в моем случае это было невозможно.
Если кто-то из парней в классе готов был бы встречаться с одноклассницей, ему бы никто не додумался набить морду из конкурентных соображений, скорее -- пожали бы руку.
В институте все стало круче. Девушек стало 5 на группу.
Кстати, я немного прихвастну тут. Но когда 2 из них понемногу подбивали к тебе клинья -- это неплохой показатель.
Но в целом, хочу заметить, что шансов пользоваться женским вниманием или его им оказывать у меня было мягко говоря мало, в студенчестве.
И с этим нужно было что-то делать.

Вот с тех пор, вооружившись тогда еще не сказанным Обамой: "Yes, We Can." Мы вышли в поля. Вместо мотоцикла был правда велосипед :)
И тех, кто считает, что мотоцикл -- это в первую очередь "села -- дала", спешу огорчить. Без мотоцикла получается гораздо лучше. Ну по моей статистике это так.

Да, собственно, я кроме пролога еще про крышесносы пропустил. А это важно, друзья. Это работает. Если все остальное грамотно, то нет ничего лучше хорошего крышесноса в качастве такого массивного якоря на вас.

Еще заметки о пикапе. Реальный поручик Ржевский.

Добавим немного грязи. А то слишком добродетельные заметки получились. Грязи, реальности, желтизны и порно.

У меня есть друг. С точки зрения жены: он -- ебанат.
Хотя бы потому, что когда я только с ней познакомился, он предложил нам всем пойти в сауну и устроить групповушку.
Вообще говоря, если это сделал бы кто-то еще, то была бы драка. С кровью и мясом.
Но поручику Ржевскому за такое бить по голове -- грех.

Почему я дал ему такое кодовое название?
Помните, как Ржевский знакомился с девушками?
Подходит и говорит: "Мадам, разрешите вас выебать". 9 отказываются или дают по морде, 1 соглашается.

Вот и друг так же. Ничего не изобретал. Подходит и говорит: "Разрешите вас выпороть плеткой ,а потом жестко оттрахать. Или звал сразу на свинг вечеринку.
Думаю, выглядит как прикол. Но хрен там. Сам лично участвовал. Не раз. И не два. А сколько еще пропустил будучи в некондиции после бухашки :)

Так что забирайте, кому актуально. Просто учтите, пиздюлей вам давать тоже будут. Без этого никуда. Но сам способ прямо в дословном исполнении работает.

Фитнес. Эксперимент с натуральной пахотой.

По задумке я хотел показать, что можно тренироваться 4 раза в неделю и делать 2 раза кардио. В течение двух недель подряд. Причем делать все на совесть, 15-20 повторными сетами, а не навешивать вес и корчиться под ним на 4-5 разиков.
Кстати, если вы все еще качаетесь малоповторными подходами. Попробуйте многоповторные. Вес будет меньше, но восстановление после такой тренировки идет неделю. Мышцы просто адски болят. Так что с точки зрения частоты тренировок: больше 4-х и не выйдет.
Но пока не получится. Потому что в ночь с пятницы на субботу я валю в Египет на 4 дня. И ебись все конем, пока меня не будет. Приеду -- дотрахаю.