June 13th, 2004

-- Wie geht es? Es geht...

Непонятное состояние полуэйфории и полутревожности. Причём прекрасно отдаю себе отчёт из-за чего. Эйфории: что скоро это (инст) закончится, тревожности: хочется, чтобы было 5. Хотя если честно признаться себе, то больше тревожит не это. Всевозможные планы по организации своего дела потерпят полный крах в ближайшее время. Чего хочу я от жизни, не добиться наёмному работнику, даже став одним из лучшей специалистов в своей области. Чего боюсь я в жизни, то останавливает меня на пути к достижению того, чего я хочу. Как же трудно выбирать. Наверное путь в Моторолу -- эта некая начальная страховка от того, чего я боюсь, но здесь опять противоречие: тому, кем я хочу быть, не нужны подобного рода страховки. Вот уж никогда не думал, что разобраться в себе сложнее чем разобраться в чём либо другом. Как стратег, который старается избежать минимизировать потери, скорее всего я начну работать в Мотороле, но в то же время буду готовится к "пробному сражению". Основная проблема: где взять время для подготовки. Кажется, я нахожу решение, но пока не обсужу его сильные и слабые стороны с Шуриком (хотя других решений я пока не придумал; наверно Шурик лучший чем я тактик, но я лучший стратег, как мне кажется, хотя может быть и наоборот). У нас обоих есть проблема нерешительности, и если у меня обычно острее стоит проблема выбора, решив которую я достаточно уверенно начинаю действовать, то у Шурика наоборот, выбор осуществляется быстрее, но медленнее идёт реализация. Если мне в достижении цели больше мешает не отсутсвие мотивации, а лень и неуверенность, то ему в основном -- не очень сильная мотивация. Нам обоим нужна большая агрессивность по жизни и спонтанность (психологический термин). Так же важно вести борьбу со своими слабыми сторонами (относительно желаемой цели), сразу избавится от них практически невозможно, поэтому такая борьба важна и должна привести к их полному или частичному устранинию в конечном итоге (хотя любая борьба с самим собой становится источником повышенной внутренней напряжённости, всё равно на этот шаг нужно идти и идти осмысленно).
-----------------------------------------------------------
Теперь напишу о "делах минувших". Вчера Олег вытащил гулять, с ним были две тёлки, его подружка (Валентина, 18 лет) и ещё одна тёлка (Наташа, 17 лет). Погода была супер, и вывалить на улицу естественно было предпочтительнее, чем сидеть дома. Первые мои соображения после того как я сказал Олегу, что пойду гулять были: "бля, на хуй, не особо лублю гулять с тёлками, а 2х2 вообще ненавижу" (в последствие даже вспомнил почему ненавижу %)). Но раз согласился, то потом уже глупо было отмазываться, сказано -- сделано. После того как мы встретили тёлок я сразу включил "внутренний анализатор" отношений. Похвалив себя, стоит отметить что в том, что я не понравился Наташке, я разобрался за пару часов (Раньше это могло занять больше 2-х месяцев, а почему похвалить себя, хотя я не понравился, так потому, что разобрался в этом, а нравиться я никому не обязан). Пили пиво, купались в фонтане у ДК, потом стало реально скучно и я просто наслаждался хорошей погодой и наблюдал за другими людьми, гуляющими в парке. Больше естественно в таком составе гулять не пойду, имеется ввиду, что с Наташей а не 2х2, т.к. интереса у меня к девушкам, которым я не понравился не возникает (специальная особенность психики, только сейчас я стал осознавать всю мощь своей психики в плане межличностных отношений, особенно с тёлками. Ну что ж, кому-то большая физическая сила, кому-то --сила воли, а у меня тоже кое-что есть), у всех свои уникальные способности). Да и просто ещё раз задумался над тем, как я отношусь к отношениям с тёлками, и честно признался себе, что боюсь остаться один, но не без спутницы по жизни, а без общения с другими людьми, без их внимания, подержки и одобрения, одновременно окончательно осознав, что от женщин я хочу физической близости, ласки, женсокой "мягкости". Собственно на этом теперь основывается моя точка зрения на отношения с ними: я отвергаю "просто" дружбу, и отношения с девственницами (почему? потому что они не могут дать мне того, что мне нужно, как правило это девушки с низким темпераментом (я имею ввиду если они старше 16-17 лет)). Стоит отметить, что я достаточно хорошо научился читать отношение ко мне др. людей, и в частности женщин (то, что я достаточно редко им нравлюсь, не значит того, что я не разбираюсь в том, как они ко мне относятся, ну это впринципе понятно). Кстати, скажу честно, то что нужно девушкам я предствляю достаточно слабо, все эти "мужественный", "надёжный", "уверенный в себе", "сильный", и т.д. и т.п. я плохо понимаю. Вот, например, я иногда могу быть сильным, но я бываю слаб, иногда я уверен в себе на 100%, а иногда готов бросится за помощью к окружающим, если посмотреть на меня, например тут: http://files.li.ru/turbo/lj/10.06.2004/Picture021xl.jpg , вряд ли можно сказать, что у меня женственный вид, и в то же время я нисколько не считаю себя надёжным (бывает лажаюсь и даю серъёзные сбои). Пожалуй единственное, с чем я скорее всего справлюсь, так это с ролью хорошего любовника (это прямо следует из моей сущности). По моим личным наблюдениям верно так же то, что нравлюсь я относительно малому проценту девушек (конечно есть друзья которые нравяца ещё меньшему), например, по сравнению с тем же Олегом, который нравица порядка 80% окружающий его девушек, относительно меня же эта цифра -- порядка 10%, да тем кто меня знает (при условии, что не очень уж хорошо) эта цифра может показаться нереальной, но если обратиться к реальным фактам, то случаев, когда я нравился было около 4-х, при общем кол-ве знакомых порядка 40, что ж факты, факты и ещё раз факты. (интересно, почему я так досконально пытаюсь разложить всё насчёт себя по полочкам: ответ прост, чтобы получать от жизни максимум удовольствия, используя свои сильные стороны, и прикрывая слабые). Почему я заговорил об этом, приминительно к женщинам, так потому, что решил для себя просто не знакомиться с ними (если конечно само собой как-то не получится), собственно зачем при таком низком проценте?...
нет, я уже не считаю, то что я не нравлюсь за неудачу и это даже практически не понижает мою самооценку, ведь это мое существо, оно такое как есть и не может быть другим (насчёт понижения самооценки: интересно, у хорошего футболиста страдает самооценка от того, что он не профессиональный боксёр?, утрированно: у кошки страдает самооценка от того, что она не собака). Ромик, бы прочитав это, сказал, что я слишком парюсь по этому поводу, реально, это запарка, но не в том плане, что я это переживаю, а в том, что я трачу некоторое время на переработку этой, получаемой практическим путём, информации и стараюсь делать объективные выводы.
Ну в конце (естественно для себя, больше это всё равно никто читать не будет %), кроме Ромки наверно, и слава Богу ;))
Стоит отметить мои итоговые выводы к вопросу об отношениях с тёлками: не общаться с девственницами (и кстати, с недевственницами тоже, если они удовлетворяют следующему по тексту критерию), но не со всеми, а только с теми, которые преподносят секс как некий приз за ухаживание за ними; не вступать в "дружеские" отношения, т.е. отношения без секса полностью исключаются (здесь не имеется ввиду, что это должно произойти на первом свидании, но больше 2-3-х недель, (а вообще даже и меньше) "просто" дружить уже выглядит как пустая трата времени), и хватит уже с ними знакомиться, они тоже могут проявлять свою заинтересованность, ну или в конце-концов, это может получится как-то естественно, само собой что ли... Всё. Тут написано больше чем про работу, не потому что это важнее, а просто потому, что объект более сложный и требует более детального анализа.
Попутно потом узнал о некоторых проблемах других людей, но писать о них не хочется, т.к. они (проблемы) меня не сильно интересуют (если и интересует, то скорее как они их решают :) ). (Насчёт слова "тёлка" хочу отметить, что несмотря на то, что прекрасное отдаю себе отчёт в том, что это слово ужасно не нравица девушкам, но тем не менее умышленно использую его, что бы обозначить то, что я не отношусь одинаково к людям внезависимости от их пола; хотя термин может показаться грубым, но это нисколько не значит плохого отношения, лично мой слух гораздо больше режут такие слова как шлюха, давалка, но это лирическое отступление).
P.S.
Теперь, когда я начал излагать свои мысли в письменной форме, начало приходить лучшее чем прежде понимание себя, как будто бегал некий человечек в маске, но теперь кто-то пытается снять её, и что под ней скрывается, кто знает... Что ж, маску я сниму перед зеркалом, но к другим-то я без неё всё равно не выйду :))).